Inferno #46: uma coisa parecida com paixão mas que nada tem a ver com ela.

Há dias lembrei-me do 'joão'.
Estive apaixonada de uma forma estúpida por ele.
Lembrei-me do (frequente, no meu caso) erro crasso de timing. Lembrei-me de ter caído de quatro por ele quando ele já não nutria o mínimo interesse por mim (sim, eu gosto sempre de ir atrás daquilo que é mais complicado).
Lembrei-me de me sentir estúpida, porque não há nada nele que eu queira num homem, só a sensação incrível de protecção e conforto que ele me conseguia (o pior é que continua a conseguir...) transmitir.
Lembrei-me de ter ficado a saber uns meses depois que uma amiga minha o andava a papar em segredo há umas semanas. Lembrei-me de me aperceber que todos os meus amigos já conheciam a situação há muito tempo. Lembrei-me de me ter sentido o palhacinho triste. Lembrei-me de ter passado dias inteiros a chorar, enquanto os meus amigos (aqueles que já sabiam da situação toda...) me enviavam mensagens do género "Força, há que ser forte!" ou "Não fiques triste"(Não, o que eu estava mais era alegre...).
Lembrei-me de ter precisado de falar com alguém mas não existir ninguém disponível.
Lembrei-me de todas as coisas foleiras e ridículas que, no meu delírio amoroso, disse sobre ele a outras pessoas.
Lembrei-me de pensar "E se eu não existisse!?".
Lembrei-me do poder que um pensamento e meia-dúzia de palavras tiveram sobre mim.

Enfim, apercebi-me, na altura, da efemeridade completa de um sentimento, da fealdade humana, da insinceridade de alguns, da boa vontade (impossível...) de outros. Apercebi-me que é possível viver numa redoma pequenina de cristal, aparte do mundo, onde o ar rareia cada vez mais. Eu vivi numa redomazinha de cristal, enquanto as pessoas ao meu redor me manuseavam com muito cuidadinho, pensando "pode ser que desta ela não acorde e não descubra o que se tem andado a esconder".

Claro que o voltei a ver, e vejo-o por vezes, mas o meu esforço para não gostar dele é tão grande, que acabo por perceber que é daquelas pessoas impossíveis de odiar.

Foi algo de muito forte, mas passou. Talvez se eu estivesse preparada para a situação, ela não me tivesse afectado tanto; talvez se não me tivessem escondido algumas coisas (tão importantes na altura...) durante tanto tempo eu não me sentisse tão presa a ele e a tudo o que temos em comum.

Há dias lembrei-me dele com tanto amor, que por momentos pensei ter voltado a cair na 'esparrela'. Acabei por perceber que é algo normal, não quer dizer que esteja outra vez apaixonada por ele.

É apenas um sentimento parecido com a paixão, mas que nada tem a ver com ela.